Le Tourniquet Tibétain sur Tyrolienne ... du Tyrol...

Catégorie : voyages dans ton slip

Participants :

♀ : une

♂ : un

(si vous avez un yéti, envoyez des photos)

Mode d'emploi :

Relativement simplement difficile mais pas trop, cette position enchainée (non, il n'y a pas besoin de chaînes, mais en fait le tourniquet enchaine les tours) est tombée en désuétude du jour ou grâce au chauffage central, les peuples de l'Himalaya cessèrent d'inviter les yaks à partager leur couche pour avoir chaud. Comme quoi, quelquefois, le progrès ça sert pas qu'à se marrer !

Le TTT se pratique de jour comme de nuit et même entre les deux.

Pour optimiser vos chances de réussite, nous allons décomposer le mouvement :

1 / Madame met dans la plus stricte intimité son costume de Tyrolienne, tandis que monsieur pas, lui il met son costume de moine tibétain… à défaut,, un costume de Yéti.

(important, monsieur ne doit pas mettre de culotte… madame fait ce qu'elle veut)

2/ Monsieur et Madame se suspendent à la tyrolienne, les puristes diront sous le bras, les acrobates diront par les pieds, les soixanthuitars +1 diront tête bêche …. Après tout c'est chacun comme c'est qu'y veut !

3/ Monsieur se saisi du tourniquet tibétain (avec la main de son choix ou entre les dents s'il na pas de main libre) Il fait tourner le tourniquet d'un coup de poignet vigoureux* en chantant un truc du genre ôôôôôôôôôôôômmmmmmmmmmmmmh !!! gneugneugneugneu….. reôôôôôôôôôôômmmmmmmmmmmmmh !!! gneugneugneugneu…..

 * non, pas comme ça le coup de poignet éspèce de dégoutant !!!

4/ Pendant ce temps, madame tape dans ces mains et sur ces cuisses ... ; Si elle sait elle peut yodler (mais si elle yodlée faux…mieux vaut pas yodler)

5/ Monsieur et Madame se lâchent et descendent sur toute la longueur du câble de la tyrolienne Ils ont le droit de faire ce qu'il veunlent pendant tout ce temps (d'où l'importance pour monsieur de ne pas avoir mis de slip puisqu'il a déjà une main occupée avec le tourniquet tandis que l'autre ça vous regarde pas !).

6/ A propos de la longueur du câble :

Plus c'est long, plus c'est bon !

Voilà voilà, amusez-vous comme des pti fous !

Et quant vous serez au point... vous pourrez même essayer ça !

 Nous déclinons toutes responsabilité etc...etc...

 OOOOOOOPS !!! et le beurre de yack ???

j'ai failli oublié !

7/ Mettez le beurre de yack sur le câble pour que ça glisse mieux !!!

 JAMAIS

 VU à La  

 Télé

(même sur C+ tard le soir…)

Ingrédients :

Un monsieur, une madame, un moulin à prière tibétain, des costumes rigolos, une tyrolienne, 200 grammmes de beurres de yack… et un peu de temps devant soi pour s'entrainer…

Difficulté : ☻☻☻☺☺

Liens utiles :

Hôpitaux de paris

Amabassade d'autriche

Site officiel du Tibet

MST online

Tenues conseillées :

Pour monsieur :

Moine

Yéti

Pour madame :

Variations possibles :

Comme on l'a vu, avec un costume de yéti.

Ou alors c'est madame qui fait la bonzesse

Il existe une version à 4, mais la belote est plus drôle

Il existe une version A4, mais vous n'aurez papier !

Les questions des lecteurs :

De Greta Von Shapiro : (Serfeuse de pière austrienne)

Vo til zavoir yodléer zuper bien pour zezayer à zes bratiques zezuelles ?

La réponse à Rikko :

Chère Greta ,

C'est mieux, mais c'est pas obligatoire, parce que quand même, ya des voisins… pas forcements tyroliens… Par contre, tu as le droit d'exprimer ton plaisir dans la langue que tu veux…

MON CONSEIL : cris « goed oosten » ou « καλή ανατολή » pour varier ! (sinon, je trouve que tu zezayes charmantement… si tu es, comme je le crois, blonde à forte poitrine, n'hésite pas à envoyer des photos à moi qui fera pas suivre !

De Nicolas Sarzouzi : (chef de grosse entreprise et homme poil-itique)

C'est possib' avec une femme qui est plus grande que soi ?

La réponse à Rikko :

Cher Nicolas,

C'est jouable dans la mesure ou c'est bien de la taille depuis la voute plantaire jusqu'au brushing dont on parle. S'il s'agît de la taille de… enfin… du… vous savez le truc là… avé le boules… Bon ben dans ces cas là, c'est celui qui a la plus Kurt qui Jürgens.

MON CONSEIL : arrêtes de porter des talonnettes, ça se voit…